Drm Алексеев

Репортер собственной жизни…

Последнее путешесствие умирающего романтика

Март10

Последний путь романтика

Давненько я ничего сюда не писал. А тут прямо захотелось написать что-нибудь грустное, полное философской безысходности и отчаянной неправильности этого мира.

Легко мне теперь живется. Кончились ночные размышления в одиночестве. Закончилась неутолимая печаль по ушедшей любви. Меня больше не мучает выбор между обедом и бутылкой пива с другом. Все получается, каждое новое дело приносит удовольствие. Даже девушка появилась, красивая. А о смысле жизни я перестал задумывать когда пришел к выводу об отсутвии Бога. Теперь я задумываюсь о всевышнем только в месте со страхом умереть от фанатиков в хиджабах или с крестом в руке.

Я как-то не заметил, как кончился во мне романтический юноша. Признания любви на асфальте и чай из коньячной бутылки на вершине «чёртового колеса», это конечно круто, но делать это я больше не хочу. Крышесносы и нерациональные поступки, забавно, но не более. Стихи, песни, рассказы… не более чем способ самоутвердиться.

Но не бывает так, чтобы все ушло бесследно, и вот, сидя вечером в  воскресенье, я решил отправиться в последнее путешествие, по печальным закоулкам умирающего во мне романтика.

Познакомились мы с ней обычно, без каких-то странных историй с огромным количеством случайностей. Хотя, история конечно была, может быть и похлеще, чем раньше, но чудеса превращаются в рутину, если происходят каждый раз. Одним словом познакомились. Если парень думает, что он «подцепил» девушку, значит девушка все сделала правильно. Я тоже какое-то время красовался своим мужским достоинством, пока случайно не узнал правду. Я конечно молодец, во время подошел, привлек внимание, улыбнулся… Но она то сделала все остальное. Можно гордиться красивым четверостишием, но это глупо делать, когда кто-то написал, целую поэму, положив в основу твой ямб. Вот и я как-то перестал этим понтоваться, а принял тот факт, что я теперь под каблуком.

Помню, как разорялся по поводу фразы моей подруги: «мне кажется, что ты тоже будешь подкаблучником». Я кричал, что не бывать этому, меня со свободой разделит только смерть.  А в итоге… фу… противно подумать.

Сижу я значит в контакте. Ищу музыку смотрю симпатичная девушка у моего друга в знакомых, заглянул посмотрел. Статус: «в активном поиске». Подумал, что надо будет познакомиться. И не смутило меня, что есть у меня девушка, да и люблю я её, вроде, не только на словах. И не знаю, то ли рефлекс, то ли инстинкт, то ли туполобость.

Или другой пример, сижу я с ней, с девушкой, в клубе, нет, нет, а гляжу на свободных девиц, ну и они на меня… Я то знаю че они пяляться, ну а я чего?

Вот и получается, что романтика уходит, остаётся секс несвободный и секс свободный. Раньше, о моя принцесса, мы могли жить  без секса. А о волосах на лобке любимой было страшно подумать. А щас ниче, любовь любовью, а ебля по расписанию, с выходными на месячные.

Ну, забыла любимая побрить ноги, да и фиг с ними, я сегодня за кафе платил, так что можно и с не бритыми ногами. Но надо сказать, чтобы в следующий раз не забывала.  И смотришь со стороны на написанное, мерзко становится, а потом анализируешь произошедшее, и ведь правда так. Хотя, что есть наша жизнь, если не бизнес.

А с другой стороны, по-прежнему хочется того безграничного всеобъемлющего чувства любви. И оно наступает, когда ты её видишь, когда стоишь с ней в клубе и целуешься, а твой мозг атакуют гормоны, подогретые алкоголем. И даже секс поначалу вполне романтичное занятие, это потом становится тошно и неприятно. Сидишь с ней куришь и смотришь на грязь под её ногтями. И не смущает, что это твоя кожа под её ногтями. Они ГРЯЗНЫЕ!!! Хотя дело совсем не в ногтях, докопаться можно и до столба.

Утром становится ещё хуже, смотришь на размазанную косметику, помятые черты, и как-то неприятно. И не смущает, что это ты размазал косметику, да и помял девку тоже ты. Но ты её любишь, обнимаешь и думаешь, что просто надо привыкнуть. Расстаёшься, едешь, пишешь, что любишь её. Вообще этот жест меня всегда в себе удивлял. В этот момент твои ощущения меньше всего похожи на любовь: апатия, безразличность и даже гадливость, если вспомнить анатомические подробности соития, но пометить территорию надо. Поэтому ты пишешь, что любишь. Это как задел на будущее. Приехав домой, с удовольствием кидаешь мобильник в дальний угол, открываешь Довлатова или другого романтика, уверенно ищущего вечную любовь, и начинаешь завидовать настоящим чувствам.

Все, кто пишут, пишут по памяти, а память – это субстанция неточная. Вот и я, когда писал романтические истории «забывал», о неприятных подробностях, оставляя только романтический концентрат.

Я недавно встретил Дашу из «Знаков», она наклонилась ко мне, и я почувствовал запах её волос. Я вспомнил не только, как прекрасно нам было тогда в палатке, но и то, что у неё были мокрые подмышки, а на второй день нехило пахло изо рта.

Но проходит несколько часов после встречи с любимой, и я нюхая пыль лезу под кровать за телефоном, беру в руки. Пусто.  А через пол часика, телефончик ненавязчиво вибрирует – соскучилась. Да и я тоже соскучился. Звонишь, разговариваешь, и тоска все растёт и растёт. К следующей встрече я вновь полон романтизма, соблазна и любви.

Мне не очень приятно писать гадости о той девушке, с которой встречаюсь. Тем более, сейчас я по ней скучаю. Да и не гадости это вовсе, это другая сторона медали, в целом называемая жизнью. Люблю ли я её, конечно и безусловно, но она никогда не сможет затмить горизонт, как те, которых я любил ещё год назад. Хотя значит она для меня гораздо больше. Да, она не идеальна, но и я наверняка не подарок. У нас много шансов остаться вместе, еще больше разойтись, но я знаю одно, роман о ней, я не напишу точно.

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
автор опубликовано в рубрике Просто рассуждения | Нет комментариев »